The Only Hope

Não sei dizer se hoje foi um dia bom ou ruim, mas foi mais ou menos assim: Acordei meio atrasado, fui correndo para o colégio, pois tinha mais uma prova de simulado, ao começar a prova, fui direto fazer a redação, não consegui fazer, fiquei sem cabeça pra construir um texto, então recorri às questões normais, fiz umas duas e depois acabou, não conseguia fazer mais nada, imaginei durante mais de duas horas e meia colocar aquela prova no lixo e sumir da sala, mas pensei bem e percebi que não valia os riscos, tipo diretora ligando pra mamãe pois o filho não está indo bem no colégio.

Deixei todos saírem da sala, para tentar explicar para a professora aquela prova toda em branco, mas ela começou a conversar comigo (não era a mesma professora de ontem), mas não era aquele papo idiota, ela realmente mostrou persistência em mim, perguntou qualquer tipo de problema possível e falou sobre ela como exemplo, ela se pôs no meu lugar. Caramba, foi a melhor conversa que eu tive em toda minha vida creio eu, é foda admitir, mas eu chorei, no final das contas ela passou três diferentes telefones, caso eu queira conversar com alguém.

Nada aconteceu depois disso, tarde toda em casa, arrumei bagunça da minha cachorra, mais à noite sai com dois amigos para comer algo e agora aqui estou, sozinho em casa escrevendo mais um post.

É, pois é, a semana continua uma maravilha, ontem tive que formatar meu computador, fiquei o dia todo trancado em casa e pra acabar com chave de ouro, meu pai e eu tivemos uma leve briga.

Hoje acordei meio puto, mas pelo menos meu pai estava “na boa” comigo, cheguei ao colégio para mais um simulado, esse era de ciências humanas e suas tecnologias, até que fiz certinho, eu acho, tive alguns erros por falta de vontade mesmo, mas foi melhor do que o de matemática.

De tarde tive aula também, as duas primeiras aulas foram beleza, e nas duas ultimas de física, fiquei com a cabeça baixa, conversando um pouco, mas apenas viajando nos pensamentos, com minha grande vontade de viver, a professora veio falar comigo durante e depois da aula, ela disse que eu deveria desabafar com alguém, que estou piorando. Garanto que não foi uma boa idéia ficar com cara de triste nas aulas, pois a moça sugeriu que eu fosse falar com a diretora sobre meus problemas, mas tá tranquilo, não falo nem com meus pais, muito menos com professores de diretores.

 Durante a tal prova de matemática da qual comentei em um dos posts, o que mais escrevi foram algumas histórias de minha vida, que começa mais ou menos assim: Nasci em 5 de junho de 1996 em uma cidade pequena localizada em Santa Cataria, estava tudo normal, como em qualquer família, mas quando eu tinha mais ou menos uns 9 anos as coisas mudaram um pouco.

Cada dia que passa, vejo o quão idiota é a busca pela felicidade, não me importa que os outros digam que um dia as coisas melhorarão e que todos possuem seus dias ruins, pois sei que todo voto de confiança atribuído a qualquer um é sinônimo de arrependimento.

Percebo que mais e mais, todos vão se afastando de mim, provavelmente sou alguém que não mereça a amizade dos outros, pois nem consigo ter algum relacionamento sério com aquelas pessoas às quais creio que valem a pena os riscos de tentar.

Cada vez mais, compreendo que o melhor a fazer é viver sozinho com minhas filosofias e ideologias que com aqueles que provavelmente irão me decepcionar em algum momento, vou reservar meu tempo e alegrias com três ou quatro amigos os quais tenho a certeza que sempre me apoiarão.

Hoje foi um dia que me deixou puto, a primeira coisa foi a grande epifania que tive, ao terminar uma prova de 45 questões de matemática em uma hora e ficar uma hora e meia escrevendo na área dos rabiscos os pensamentos que vinham em minha cabeça (parte desse texto foi escrito durante a prova), percebi o quanto estou dando importância para minha educação, basicamente nem ligo mais para isso. O que mais me deixa angustiado é não ser a preguiça ou vadiagem que me impedem de me importar, é apenas o fato que o desânimo que venho sentido ao longo do tempo não melhorar, acredito que piora a cada dia que passa, assim mais e mais vou deixando de fazer minhas coisas e fico só de cabeça baixa pensado em qualquer coisa que me venha à mente.

Ontem, um amigo meu, o qual conversei a mais ou menos uma semana atrás sobre alguns problemas, falou que nossa conversa tinha ajudado ele a se sentir melhor. No mesmo dia, uma amiga me chamou e começou a desabafar. Conversando com os dois, de alguma forma, me senti alguém melhor, não sei exatamente o motivo que me fez sentir assim, talvez possa ser a idéia que eu, mesmo desacreditando na maioria das coisas, consigo ajudar aqueles que eu julgo importantes na minha vida, ou também por descobrir que mesmo rodeado de inúmeros imbecis, existem aqueles que eu posso contar quando eu precisar de alguma ajuda.

Ah! esse tal amigo é o responsável por eu estar escrevendo nesse tumblr hoje e provavelmente é o único que está lendo essas coisas.

Durante o dia, comecei a pensar em uma maneira de expor meus pensamentos para o mundo, então cheguei à conclusão: “foda-se, irei criar um blog ou qualquer coisa do tipo, onde ninguém me conheça, mas onde alguém possa ler e não se sentir sozinha no mundo”.
Meus pensamentos, tais quais não consigo resumir em poucas palavras, cada dia de minha vida me assombram com diversas frustações e poucas felicidades, aquelas felicidades que se resumem em ter alguns minutos do meu dia conversando com algum amigo que entenda um pouco do que sinto, cedendo alguma opinião sobre o assunto. Mas infelizmente não é fácil encontrar alguém desposto a discutir frustações que envolvem, desde questões filosóficas da vida, até problemas bobos que no meio de tanto merda, acabam ferindo mais do que deveriam.

Venho por meio deste tumblr, tentar expressar os pensamentos sobre minha experiência e convivência na sociedade, com o objetivo de retirar de minha mente qualquer fragmento de angústia ou felicidade. Talvez em um local onde eu não consiga ver os rostos das pessoas, meus pensamentos sejam livres de medos e julgamentos.